| 晶心's profile落英缤纷PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
4/15/2009 2008年好莱坞电影《女人我最大》观后感
王子与公主幸福地生活在一起是童话的结局，却是婚姻的开始。 当你遭受着威胁的时候，不管是来自工作还是生活，你可以妥协并对外宣称你不得不这样选择，但也可以尝试改变。 不要妄想借由丈夫来提高自己的社会地位，尽管这是最快捷最简单的方法。 当你准备为家庭和子女做出牺牲与妥协的时候，请相信这世上还有“What do I want?”这种生活哲学，哪怕一次也好，请自私一点，为自己而活。 外遇并不一定能成为婚姻这本书的一章，不动声色地翻过去，便是新的一页。 当心中怀有一个梦想的时刻，是最幸福的时刻。 有时候幸福不是存在于别人的眼中，而是存在于自己的心中。 2/17/2009 Teh Tarik 朋友从新加坡带回一种叫做Teh Tarik的东西，貌似一种速溶类饮料。我一向是不稀饭速溶的东东的，但是这种饮料没喝过，所以小试一把。用滚水冲开，一股类似奶茶的香味就飘散开来，咗一口，有点奶茶熟悉的味道，却又不同。像香水的前香后香，在我喝来，这种饮料也有明显的前味后味，前味是奶的香浓，后味是茶的清香。台湾奶茶偏重奶味，新加坡Teh Tarik却偏重于茶香。上网搜搜，原来这Teh Tarik俗称便是pull tea拉茶。本来是印度拉茶最是正宗，以锡兰红茶、炼奶和淡奶制作而成。新加坡受英国文化和印度文化影响颇深，也风靡拉茶，但却有自己独特的口味，很多从新家坡旅游归来的人对它念念不忘。什么时候有机会，在新加坡街头喝上一杯热气腾腾的拉茶，又会是什么滋味呢。 2/14/2009 2009年情人节 2009年我的情人节没有情人陪伴，大眼猫出差在外，本来想请几天年假飞过去一起享受昆明早春的阳光，顺便把今年的度假落实，无奈下周工作走不开，只好作罢。哎，是不是鼓励另一半努力迈向成功便得先学会享受寂寞，或者说，先学会更加自我与独立，可是以前的我不正是自诩为自我与独立的吗。所以，不能抱怨，自我寻找快乐与充实才是正道。于是，早上睡到自然醒后没有悲天悯人，照料一下窗台上的植物，便对着这片绿意与窗外的阳光开始早上的阅读时光。挑了一本《西方的智慧》，原来工作后我的书架上大部分都换成了跟工作相关的充电的书籍，反而极少以前我最爱的使人感触或藏进内心的书，所以阅读便少了很多感动或轻松惬意。《西方的智慧》一度被我誉为比较难懂的书，因为它所探求的哲学本身就是非外在的沉思，虽然罗素深入简出的文字，以前的我还是很难引起共鸣。奇怪的是在这个本该充满浪漫的早上，我对这些严肃的文字却比以前任何时候都理解得深透，突然开窍也就是这个意思吧。
收拾房间之后接着是半小时的瑜伽时间，缓慢的身体舒展及有规律的呼吸真的能让人平静，仿佛古老时代的印度修行者，面对着恒河亘古的日升日落。
即将要过去，一个人的浪漫的情人节。 11/29/2006 丢脸了，丢脸了…… 今天真是丢脸，在班车上睡过头了，人都下光了，被司机伯伯叫醒才下的车。只记得我还在幻想着什么美梦，之后便意识全无了。这周末跟同学约好去打乒乓球，再不练习一下就拿不出手了。久不运动，这次千万不要伤筋动骨，我还指着打网球时右手单手握拍呢，不过网球也荒废好久了，自从大二暑假打完一个月网球后发现右手手臂明显变粗以后就算彻底撂下了。本来技术就不好，还多亏大眼猫让让我。
困了，接着班车上那一睡继续睡，生命在于运动，美容嘛，在于睡眠！ 11/15/2006 流水帐 今天工作有点忙，加上昨晚没睡好，所以一个头两个大，不过其实仔细安排一下还是可以handle的。中午出去遛弯是我最期盼的时光了，秋冬之交的阳光透过白杨树的叶子星星点点的洒在身上，天很高很蓝，三五个人说说笑笑，好像在郊游的路上。白杨树的叶子落在路旁，踩在上面咔咔地响，发出一种生命碎裂的声音。也许哪一天，枝条就会变得光秃秃了呢，毕竟生命蜕变的速度是惊人的。
果真，在回家的班车上又睡着了，一睁眼同事们都已经下了一半，Sandy也如梦初醒，我赶紧踉踉跄跄地下车，傍晚微凉地风才使我清醒了些。想起尚在我有意识的时候看见一架天空中起飞不久的飞机，闪着灯光朝高处飞去，却不知飞向何方，最后变成一个小小的亮点，似乎变成了一颗遥远的星星。爱胡思乱想的我变想去爱情来，初恋可能已经遥不可及，但它永远会是你心中的一颗星，每当你抬头仰望回忆的夜空时，仍会感到到那夺目的光亮。 11/14/2006 夜深睡浅 跟朋友在MSN上道完晚安之后，却又不想睡了。最近睡眠总会随着深夜的逼近而逐渐稀薄，好像被浓厚的夜压仄着的氧气。一天中最困倦的时候，反而是在下班后的班车上。总会把头枕在软软的椅背上，神志不清，只会在闭眼睁眼间感受到窗外光线的变化，夏日时是强烈的光束，秋日时是清淡的光影，而到冬日的现在，就完全是昏黑了。
而在不久的以前，我还只能以躺着的姿势入睡，即使是长时间坐火车，眼皮已经疲惫到崩溃的边缘时，神经还是会倔强的清醒着，仿佛它是被头悬梁，锥刺骨的读书人，逼迫着自己清醒。可是现在，在喧闹的公共汽车上，我枕着僵硬冰冷的车窗玻璃也能沉沉睡去。也许，是我越来越随遇而安，又也许，是我越来越只关注自己吧。 11/13/2006 快乐的人可以自救 来到这里的时候，总是我受伤疲累但是却平静的时候，这里像属于我的一个教堂，而上帝便是内心中的另一个我，我跪在神坛前，祷告与思考，换取明日的微笑。最近因为工作上的事情，很无奈，才明白这世上除了爱情之外还有许多靠自己不能掌控的东西，也许是我太单纯，又也许每一个人的命运就只是某个神邸手中的棋子，你是将，他是象，我是卒……
但是我会坚强下去，微笑下去，努力下去，像我每天无忧无虑的样子，早上神采奕奕的打招呼，傍晚快乐的回家。因为有人说：快乐的人可以自救。
这周末要去Teambuilding,工作后的Teambuilding就像小学时候的春游，但现在显然需要更遥远的目的地和更精彩的行程安排才能激发起我们的热情，是见多识广的缘故，还是心变老的缘故就不得而知了。想起小学六年的六次春游，尽管我去的都是同一个公园，但是却有不同的感受，有快乐的春游，也有悲伤的春游；有悠闲的春游，也有仓促的春游。我坐在同一个旋转木马上，我同去的伙伴却在不断的轮换，我自己，也在不断的成长。那个公园，承载了我太多的童年时光，回忆太沉，以至于我离开家以后每次回家，都不敢去那个地方，怕自己在恍惚间，泪流满面。
8/21/2006 Hero-ENRIQUE IGLESIAS
8/19/2006 爱一个城市，爱一个人在北京已经生活四年了，仍然对它怀有一种淡漠的心情，觉得哪一天如果我留下或是离去，生活也不会因此发生太大的变化，城市始终只是一种背景，而不是一部分。城市太大了就是这样，往往容易与生活在其间的人们产生一种疏离感。但是，前几天坐班车回家经过三元桥的路上，看见窗外快要落山的太阳在高楼的缝隙间跳跃穿梭的时候，忽然发现自己竟然在一瞬间当中爱上了这个城市。川流不息的车流、匆匆的人群，甚至大厦的玻璃反射过来的光，把我笼罩在一种浓烈的生活气息中。想起大一刚来北京时，自己是怎么怀念桂林这个南方小城的，而在此之前，我从来没有意识到为什么桂林被称为一个山水甲天下的所在。原来爱上一个城市如同爱上一个人，有时只在一瞬之间，也不需要太多合理的理由，可能为着一个动作、一句话或仅仅是一个眼神。珍惜一个城市也同样如同珍惜一个人，要在许久之后，或许他已经不在你身边，你才会在某一时刻记起他的千百种好来。 7/8/2006 Happy Life住进新家已经几天了，每天上班回来都是满身疲倦得几乎睁不开眼，有时候是真的一刻不停歇的忙，有时却有些空闲，但也是一样的累，也许是我这条大懒虫还没有适应这种朝九晚五的上班族生活吧。 走的时候很匆忙，因为不方便请假，所以只有趁着夜色搬家，匆忙地收拾这个，又忘了那个，以至于使我忘了离别的感伤，忘了和朋友们郑重地道别，也许我是刻意在逃避着这一刻，逃避内心的失落，我让自己留在学校的时间都匆忙着，这样我便没有时间怀念。 新家这边真的很方便，处在一个繁华却安静的地方，小区里绿树成荫，周末的时候都会有小朋友在树后面捉迷藏，楼下老爷爷家的阳台上种着好多好多不会开花的植物，在这夏季更显出一份阴凉，诱惑得我也把一盆茉莉花列在了我的shopping list上。楼下不远地方便是一个安静的面包店，有着一大面一大面的玻璃，一进去就能闻到一股新鲜面包的香味，勾起我的食欲，这里的木瓜味的珍珠奶茶也很好喝，这便是我每天早餐的所在。再过去一点便是京客隆超市和市场，我每天下班后都会捎回晚餐要做的菜和晚上要吃的水果，再过去便是晚上会卖我钟情的麻辣烫和烧烤的地方。呵呵，再过去便是我坐班车的地方了，不过五分钟的路程，很适合我这种懒人啊。路的对面便是国美和华联，华联又打出买200换418的口号，我又被诱惑进去了。 那天下班的时候顺路买的花差不多枯萎了，是一种乖乖的黄色小花，以前没有见过，不知道叫什么名字，因为觉得它在那一堆鲜花中特立独行，所以挑中了它，果然隔壁屋的那个舍友看见了说好有个性。我自己给它取了个名字叫“铁线菊”，我也是这么向别人介绍的，他们居然信以为真。 So enjoy my new life, a wonderful life! 6/20/2006 点名游戏游戏规则: 被点名者在自己的BLOG上写下答案,并加一个题目,然后把题目丢给另外5个人,并且到这些人的留言版上留下:你被点名了." 这5个人在自己的BLOG注明是从哪一个 BLOGGER那里传来的题目,然后写下答案,并另写一个问题,再去贴另外5个人,比如你自己回答9个问题,你回答完了再加一个,被你点名的朋友就要回答10个问题,如此继续下去.(记住, 不能回传噢)。 点名者：心花放 被点名的人有： 小小（这家伙也是主动请缨的）
6/18/2006 我被青春撞了一下腰 今天是个倒霉的日子，本来不用上班的日子心情是无比愉快的，便想趁着我难得勤快的时光收拾一下即将搬走的书，谁知道收拾到一半的时候，为扯下粘在脚上的一个塑料袋做了一个只有在小学练舞的时代才做的一个高难度优美动作，于是这把老骨头便半身不遂了。在Ally的陪同下像个大腹便便的孕妇似的一步步蹭去校医院看急诊，那个有着奇怪发型的女医生听了我被扭的原因后大笑，我只好揉着剧痛的腰尴尬地陪笑着。 贴了膏药后在床上躺了一个下午，半睡半醒间被膏药火烧火燎的烤着，真如同在地狱里被什么火焰烧着一般。看来我们家族的腰真是脆弱，老爸老妈的痛苦终于遗传到我身上了。俗话说：病来如山倒，病去如抽丝，只有慢慢静养了。bless me…… 6/10/2006 最后的散伙饭今天班里吃了最后一顿散伙饭，可能在今天晚上我是最后一次见一些熟悉的面孔和一些陌生的心了，所以也没有什么特别悲痛的情绪，我想大家可能都跟我一样吧，所以席间的气氛怀着一种与悲伤无关的喧闹，是一个喜剧的结局，也没有什么不好。但还是有一点伤感的，为着我自己逝去的大学岁月，为着一些我真心对待和真心待我的人。心里怀有一种遗憾，但是我却无能为力，就让它在沉默后成为我一生的遗憾吧。 席间被灌了点啤酒，我是从来不沾跟酒精有关的东西的，所以虽然量不是很多，但却头晕起来了。我闭上眼睛，枕在椅背上，觉得我的身体渐渐轻柔起来，直往上升，终于逃脱了这一片喧闹。渐行渐远的往事居然一幕一幕地像走马灯似的在我脑海里打着转，一个个人物上场又退去，有些是我爱的人们，有些很陌生。大家喝得都很high，找着各种各样的名目敬酒，我确实不太懂得应付这样的场面，但是我每一次举杯都是真诚的，为着四年的同学情谊。结束时有人醉了，但是醉与醒之间又是怎样的两种境界呢？ 6/9/2006 太过沉重的事情今天去体检，抽完血出来赶紧嚼了两块巧克力，舍友们无意中向我灌输的痛苦经验使我也对这原本不害怕的抽血恐惧起来。但是还好，不怎么疼。从医院出来，经过急救室，可能病人刚被抬进去，门还来不及关，里面站满了家属，医生忙忙碌碌地准备给病人插上管子。这是我第一次看见这种急救的场面。一个中年人眼中含泪站在门口，我的心马上就酸了起来，居然感同身受的差点流下泪来，也许是那颗悲天悯人的心又出来作祟了吧。早就知道自己当不了医生，每天看尽生老病死，才迎接一个生命的开始，可能马上就要眼睁睁看着另一个生命被从身体中抽走却无能为力，看尽人的喜悦、悲哀、痛苦与无奈，对于我来说，是太过沉重的事情。所以就像排在我后面的一个老头所说的珍惜现在吧。 6/2/2006 儿童节快乐 昨天是六一儿童节，朋友们纷纷发短信互贺，大眼猫还吵着要给我买个节日礼物。虽然不免有一些搞怪的成分，但我仿佛又身处于小时候的这一天。 我们这些不想长大但已经长大的大人们仍然深切地怀念着这个节日，但又是谁说儿童节是大人不能庆祝的节日呢，它提醒我们要保持孩子般的想象力，怀有孩子般单纯的心，仍然愿意不计得失的游戏，并对未来的日子充满期望。 5/30/2006 夜深了，我不寂寞 夜深了，但还是睡不着，还好夏天到了宿舍不熄灯，不然还真是漫漫长夜啊。 看过Ally、Fion、Arron的blog，心情好过许多。看着他们精彩的时候、悲伤的时候、欣喜的时候、无奈的时候，有时是那个我熟悉的人，转瞬又成为我陌生的人。熟悉与陌生交杂着，呈现出关于他们的我了解的和不了解的世界。这一个个世界困惑着我，又吸引着我，在夜里使我不寂寞。 5/16/2006 结束声色犬马的生活今天从坡坡那里匆匆赶回学校，结束我一周来声色犬马的生活。两个女人的生活竟也能如此出色，享受美食、品味小说、谈心里的那个他，回忆与展望日子，再八卦一下身边的人和物，逛街淘便宜而有趣的衣服，K歌欢唱，不亦乐乎。 所以好久忘了上网，下面就贴贴我某一天的感受吧。 中午去一家名叫“挪威的森林”的馆子吃日本菜。《挪威的森林》是我喜欢的一首歌，也是我欣赏的一部小说，还曾经模仿过村上的口气写过自己身边的一些小故事，想来店家也跟我有同样的喜好吧。 小店坐落在一个很隐秘的地方，与几家bar并排在一起。门口悬着几盏日本式的小灯笼，忧忧郁郁地随风摇摆。 拖了鞋席地坐在垫子上，忽然想起日本女人的萝卜腿便是在经年累月的跪坐中形成的，不由有点忐忑不安。点过菜之后，侍者将隔间的竹帘子垂下，我便身处一个幽静的所在。墙上挂着一席精巧的蓑衣和草鞋，一种典型的隐居生活的味道。 昨天看报纸说日本人是一个食鱼的民族，他们的食鱼量占全世界食鱼量的10%，怪不得菜单里大部分的菜式都与鱼有关。亏我还自诩是一个爱吃鱼的人，但简直不能跟人家比啊。由于向来对芥末有一种坚持的拒绝，所以三文鱼生便少了那么一种味道。还是比较喜欢吃烧鳗鱼，尽管它那长长的蛇一般的身躯曾在超市的鱼池中使我受到了极大的惊吓，以及《艺妓回忆录》里将男性生殖器说做鳗鱼的比喻，使我对鳗鱼怀有一种不堪的印象。但闭眼一口咬下，却是美味。看来，凡事不可貌相啊。 总的来说，喜欢日本菜的精致意境，却总觉得与我有一种距离。也许，我的胃也有着它强烈的爱国情结吧。 4/21/2006 进退维谷 我的第一部小说刚写了个开头就陷入一种进退维谷的状态，到目前为止，只有我和坡坡有幸出场。文章中的坡坡是个虚构的人物，但是在我的生活中确实存在着一个拥有相同名字的女孩，她是我最好的同性朋友。说老实话，我写的并不是她，但是确实能在其中看到她的影子，比如她们学的都是法律专业，都是一个很强悍的人。我极力想描述小说中的坡坡从一个单纯的理想主义者最终转变成一个现实得几近让人看不到希望的人，也许这同时也是我们每个人的成长历程与可以预知的悲哀。现实生活中的坡坡现在还处于一个鲜活的年龄，仍然怀有单纯而且天真的心灵，我仍然存有一些她会永远如此的希望，我幻想着我小说里写的不是这个真实的坡坡的命运，而是其他人的。小说里的“我”其实也并不是真的我，而是一个角落里的观察者，不会被别人注意但却在不断记录别人的生活。现实生活中确实存在有这样的人吗？我不知道，因为还没有遇见过，像一个上帝派来的使者，理性而沉默。但是写不下去了，并不是由于没有什么可写，而是太多的东西堵在我的心里、脑海里，就像人太累了反而会睡不着的状态。我经历过的人，各式各样的，我太想把他们写下来，以证明我们曾经相遇过，但是现在看来有点力不从心了。记忆在不断的衰退，又在不断的更新，我自己也在变化着。但这世间又有什么东西是永恒的呢？记忆，还是文字？ 4/19/2006 今天是你的出生日我的第三个blog终于出生了。 Blog在我的生活中就像我的孩子。我的第一个孩子是在博客中国出生的，但是不久就被我冷落了；我的第二个孩子是我最喜爱的，我精心照料他，看着他一天天的长大，但是有一天他所挂在的网站停止了服务，于是他夭折了，只留给我一句类似“如果有一天我真的消失了，你才会记起我吗？”的话。从此，我一下子便没有了写些什么的心绪。也许现在，我是从那阴影中走出来了吧，现在谈起他们，就像我奶奶当年谈起她夭折的几个孩子一样，淡淡的口气，就仿佛与自己无关。 又也许是我很虚弱的缘故，昨天中午吃了不合适的东西大吐了一个下午，每一次吐完手脚都会发一阵发抖。我的胃翻涌着，使我记起我在初中作文课上所写的一句备受赞赏的话：公共汽车每到一站，就像吃了什么不消化的午餐似的将乘客呕吐出来，便又怀着仍然饱胀的胃继续前行。现在我就像那辆公共汽车，胃好像永远饱胀着，怎么也吐不完。然后想起上一次这样厉害呕吐的时候是在小学二年级，我请假在家，吃什么吐什么。但是那境地是如此的不同，那时妈妈在身边，而现在我一个人在宿舍。 不要说那么悲凉吧，大眼猫、小猪和Ray同学都是深切地关怀了我的。我狠狠发誓：下回再也不吃楼下物美的凉皮了！ |
|
|
